今天我也不知道是高兴还是不高兴，她对我现在好了很多，关心的言语不少，其实我应该高兴的，却又感觉爱意甚少。哎，这也不能怪她。她其实也很老实的回答过。她也不知道到底爱不爱我。或是爱多爱少。这能有什么答案呢。爱如果能说的清，还叫爱吗？不过我也能理解她。三年了，我和她在一起。。。只能用天来算，更小点，其实可以用小时来算。能有这份感情，说实话，我已经知足了。想想几年中的朋友，有多少还保存着比这更多的情呢。学校里认识的同学，也不比和她的联系多，更甚者基本都不会去说话。她三年有个同床共枕的人，还能一直想着我，还问着自己到底爱不爱我。呵呵。不知道她怎么想。

想爱吧。也许我有钱，他早就跟了我了。是啊，有钱的日子谁不想过啊。我也不用去怪她。怪自己没钱，不能给她幸福吧。如果幸福真能用钱买到，如今她又何必想我。

她又想考助理会计了，说实话，这种事当然是要支持。但一想到，在一起的事，永远的遥遥无期，心里慌的很。5月就有机会，9月说是两周年，4月说是毕业，这下又是5月考试完。又是一年过去了。

其实有时候想想，不知道她到底是不是想和我在一起。我想这个问题，连她自己也不知道吧。不知道这一年她可过的好？一年中多少的开心。我回家几个月，说实话，我不是很开心。因为她身份不一样。在一起的机会都没什么，一星期见两次，每次几小时的，这能让人开心？但她说，她真的很开心。我还真是无语。一点点这种小事，在一起几小时就能开心成这样。

但天天对着我就是天天在一起了就会吵架，在一起了就会这样那样。真不知道想什么。我已经无力去反驳，也不想去反驳了。累了，真的累了。 Read the rest of this entry »

适应番禺一段日子后，开始慢慢的想了解这个拥有着另种神秘的城市。正好今天没有什么事情可做，我就一个人溜跑到离我上班不远的大夫山转转，不管怎么样，都来了番禺这久，还是感觉人生地不熟的，再说也没有什么朋友，唯一能做的就是找个有山有水清静的地方，好好的放松下心里的郁闷跟压抑，也让自己重新认识下这个城市的美……

当我来到了大夫山森林公园，一路上心中的想象是枝繁叶茂的，应该是个很安静的地方。可哪知道一进门，印入眼帘的景象却是另一番情景，着实让我吃了一惊。其中有很多的单人，双人，三人自行车，边走边想，让我有种回到家乡的感觉，脑海里浮现出与她在株洲炎帝广场骑双人自行车的情景。那时候的我们是幸福的，是开心的。相比之下现在的我却显得那么的孤单与不快。此时此景如果她能在身边该有多好啊！其实在很多的时候，当我每每看到一些场面都会联想想到跟她在一起的时光，是的，如果她在身边就好了……也许这就是人们所说的触情生情吧。

算了吧，不用想这些了，我还是收回思念，既然来了我就想好好的玩下。我慢慢地行走，我一路欣赏一路回头张望着，看到别人那些快乐的身影，心里真的是很羡慕他们。我相信有天我也会拥有这一切的，我的大自然和我的她。其实写来写去也没有什么好写的，整个公园也挺大的，公园虽大可是我也没有什么心情租台缆车游玩。随便转了一圈就想着离开。大夫森林公园是个好地方，有山有水，环境也还不错，只可惜呀，再好的景也不会有我和她在一起的那种美，相片是拍了不少，可都不会有我的存在，再好的风景，再美的画面，一个人也很无聊。

回去吧，即使有时候想在寂寞之时找个寄托，却总没有想到是抽发断水水更流。

一份相思，几多忧愁。

番禺，我来了也有一小些时日了吧！慢慢的对这里的生活也适应了，感觉还是不错吧，因为来这里之后，一切都还只是个开始，住的地方也还没有接网，手头上暂时还是很紧，带来的钱也用的差不多了，离发工资还有段时日。我只能忍受着吧，毕竟我来这里是打拼的而不是享受的。今天有机会上下网了，当然不会忘记来我自己的网站写写心得。

现在的我，进了一家还不错的公司，虽说人是少了点，但毕竟大小也还是个公司，员工之间关系也很不错，团结友爱还是能体会到的，加上老板也还年轻。跟我们经常能打成一片，共同语言也会多点。呵呵，以前第一份开发工作，也接触过EOS开发，可是不是很懂，现在通过自己的努力，再加上以前的经验我都能做些东西给同事COPY了。男人心里的这份事业优越感油然而生，不过我会继续努力的，因为我心中有个梦想还未实现……

至于最近的生活吧，也就还是那样按部就班的，天天就是公司和住处两点式。生活是清苦了点，不过也值得，因为我学到了东西，因为我感受到了别人没有感受到的东西。正所谓的没有经历就不知道个中苦甜，一个人的生活，有一个人的自在，可也有一个人的孤单和无奈。我学会着，我适应着，我生活着，我也将改变着自己，不断进步不断鞭策自己前进。

哎，感情上的事情还是少说点吧，免得谈情伤怀，只是感觉她变了，最近越来越上火了，动不动就会冲着我发火，虽说我爱着她，喜欢着她，可以宠着她。可是同时我也是一个人，一个平凡的男人，我也会有累的时候，我也会有伤心和痛苦的时候，我也会有想发泄的时候，可是这一切的一切，我又该找谁去倾诉，又该对谁去发泄呢？不能明白也就算了，一个背井离乡的人，独自一个人在他乡生活和努力。是多么的不容易，又是多么的无助和更需要安抚……而我心爱的你，能否也发次善心对待我，哪怕就一次，我就够了；我就会满足了。

好了，朋友们，我就写到这里吧了，记得帮我踩踩。

番禺：一个既熟悉又陌生的城市，一个只听过没有呆过的城市。而今天我终于在这个城市有了自己的一片小空间——我的租住小屋。今后的打拼就要从这里开始了，我又拥有了全新的生活和工作，我的努力我的人生也将再次从这里起航。眼睛湿润了。空空的一间房里，摆放着一张床，在这地方，没有朋友，没人说话，一切都没有为我准备着。只有我，孤单的我，一个人而已。走到阳台，望向天空，心象被掏空了一样，不知道要怎么办。我好想她。

     晚上我终于整理好所有的行李，来到了这个城市， 当我推开门的那一刹那，房间里空空的，什么都没有？除了我和我那简单的行李外，就只有孤独、空虚了。眼前的一切，不仅让我分外想念心中的她，更多的是很想哭，虽然我已不是三岁小孩，虽然我已在外漂泊多年，可是这种一无所有的感觉却一直困扰着我，她结婚了，可是我还是忍不住想打她的电话，放下简单的行李，我鼓起勇气拨通了那几个早烙在了心里的数字。电话通了，她没有接，再拨……还是没有接，我失望着，我担心着，到底她是不想接我的电话，还是她现在不方便接我的电话，或是她出了什么事情……，此时满脑子胡思乱想。我真的要疯了，我真的爱得太伤了，我已经很累了，我的心也让这份所谓的爱情伤得支离破碎。

      我不知道是这个世界在抛弃我，还是她想摆脱抛弃我这个本来就多余的人，在她心里我就真的这么不重要了吗？她是真的不在爱我了吗？好想，好想亲口问她，电话终于还是接了“喂，是你吗？你还好吗？”那头传来的还是那个熟悉温柔的声音，而我却要哽咽了，一句话也没有说出来，隔了许久，我说出了心里压抑的话“我知道我不该打扰你，可是我现在真的好想你，好想你，我真的很爱你，我不能没有你。”眼泪却不经意间早流了下来，男人哭吧不是罪，或许刘德华这首歌，此时最能代表我的所有心情。 Read the rest of this entry »

这些天真是够郁闷了，好的面试坏的面试都有，急也没用，事情就这样了。

但今天我真的。。。哎，笨笨干什么又对我这样。早上聊完后，一天都没心情，饭也没吃，想到这事，心里一股气压着什么都吃不下。今天还生病了，也不知道她为什么老这样对我。

郁闷了一天，在外跑了一天，回来想想，还是打开记录看看，到底发生了什么事，又是我说什么错了吗？没有，是她突然又一句又是知己的，又是我根本不了解，她不爱我之类的，哎。也许真的是不了解吧，其实我也知道，人走茶凉，一没在家了，有些事就会变了。

这就是为什么，4月回家一星期还好好的和我说，会考虑我们在一起，5月有机会的时候，我又没能在身边又泡了汤，事情又要等一年。等我再回家，又是说的好好的，明年4月？哎，说实话，真有机会吗？只有等到那一天才知道了，不在身边，人事全非。

我真的被她搞累了。今天的我，也只是心里沉重，应该说是欲哭无泪。我真的不知道还要怎么办。工作没有，她又这样，哎。算了吧，一切都是糟糟的。我也不想去想了。真的想累了。我不知道她还把我折磨成什么样。认识多久，就伤心多久，就伤害多久。

她真有必要这样做吗？哎。算了，不爱就不爱吧，只要她幸福，随便她。我能给的已经全都给了，现在什么都没有了，就这样吧。吵吵合合几年了，美好的时光都浪费在这上面。找个老公真不懂是为了什么？嫁一个人就是嫁一个不喜欢的人，这样分开了才不会痛苦。真是只有她才想的到的哲理。又怎么样？天天和他呆在一起而又无爱情。女人无责任，男人无担当。也算绝配了。 Read the rest of this entry »